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 Ma progression.

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krystel
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MessageSujet: Re: Ma progression.   Dim 30 Sep 2018 - 10:22

Oui choucha

en fait, c'est lorsque je sors de la "conscience" (et donc que je reviens dans le mental), que ça se bouscule. Mais tout ça, ce sont des expériences, donc c'est "cadeau"  cheers

Choucha a écrit:
Que disent tes peurs..?

J'ai peur d'oublier qui j'étais.

C'est intéressant. J'ai besoin encore d'unir toutes les parts en moi et non d'en laisser à la traîne derrière moi.


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krystel
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MessageSujet: Re: Ma progression.   Dim 30 Sep 2018 - 10:26

En fait, j'ai peur que tout ce sur quoi je me suis fondée toutes ces années passées soit du flan (et ça l'est ) et que je me sois si facilement perdue en route.

Et oui, ça parle aussi de confiance. De confiance en ma capacité de m'aimer. J'ai encore des doutes sur mon pouvoir intérieur. Mais ça évolue très vite!


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MessageSujet: Re: Ma progression.   Mer 21 Nov 2018 - 8:02

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Août 2018 : 68.000
Septembre 2018 : 66.900
Lundi 12 novembre 2018 : 70.500
Lundi 19 novembre 2018 : 68.000

Il n'y a pas longtemps, ma fille cadette me disait que vu les heures improbables de travail que j'avais accomplie, j'avais dû perdre du poids.

Je venais de lui raconter qu'il m'arrivait ces derniers mois, de bosser durant tellement d'heures, sans prêter attention à ce qui se passait en moi que je levais la tête et était étonnée de voir 17h alors que j'étais encore à jeun. Il m'est sûrement arrivée durant certaines journées de ne consommer que 300 calories maximum (en cherchant bien  ). Bref, durant ma dernière période de correction de mon roman, j'ai eu un rythme alimentaire des plus anarchiques. Et donc ma fille me disait que j'avais dû mincir.

Et bien non, durant cette période, j'ai pris 3 kg scratch

Ce qui est insensé, c'est que je sais que l'alimentation n'a pas grand chose avoir avec la perte de poids. Je le sais et pourtant, j'ai cette petite voix qui persiste à me seriner que peut-être, si, forcément, l'alimentation a quelque chose à y voir. ça ne peut pas en être autrement. Et même si j'en ai fait l'expérience à plusieurs reprises, je persiste à croire (car il s'agit bien d'une croyance) que manger moins et mieux fait maigrir et manger plus fait grossir.

alors oui, mécaniquement, je pense (ou plutôt "crois") que manger moins fait maigrir... mais durant combien de temps? Dès que je remange "normalement" je reprends du poids.

Donc, j'en étais à ce constat (alors que je me réjouissais de vivre une période de grosse activité, persuadée de perdre mes kilos excédentaires) lorsque j'ai revu le 70.500 sur ma balance.

Et c'est incroyable comme l'esprit est obstiné puisque j'ai continué à croire que ça venait encore et toujours des calories que j'avais ingurgitées, mais à la différence que là, j'avais cette magnifique nouvelle croyance que c'était parce que je n'avais pas mangé assez!!!!  

Et puis, j'ai vécu cette première révélation : ma plus grand peur est ma peur de ne plus avoir peur.

C'est comme si j'avais lâché quelque chose (j'allais écrire "lâcher un monstre"), le lendemain matin, j'avais lâché 1 kg sur la balance (alors que la veille j'avais mangé de la raclette). Et puis, quelques jours plus tard, nouvelle révélation : je n'ai pas peur de la lumière, mais de la solitude que j'ai placée dans cette lumière. Et lundi, je me pèse de nouveau (ma précédente pesée datait du lundi précédent) et là, surprise, j'avais lâché un deuxième kilo. En une semaine, je venais de lâcher 2 kilos sans faire le moindre effort, ni alimentaire ni physique (et pourtant les 4 jours passés chez ma soeur où on a mangé de la choucroute, de la flammekeuche, des gâteaux... bref, on ne s'est rien refusées).

Je viens de vivre une expérience nouvelle pour moi, celle de voir que libérer les monstres de mon placard intérieur (au lieu de les garder enfermer dans le poids du mensonge) me permet de renouer avec mon âme, ma conscience sup, qui je suis en vérité (et non plus en mensonge à partir du personnage auquel je m'identifie). Et c'est carrément jouissif parce que là, je touche à mon pouvoir intérieur. J'ai ce "pouvoir" de lâcher mes mensonges et les histoires que le personnage se raconte pour revenir à mon véritable être.

C'était une expérience incroyable, à moi, à présent de ne pas laisser le mental s'en emparer pour obtenir les résultats qu'il souhaite pour l'apperence extérieur de son personnage.

Tout cela est tellement fascinant!


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