Bonjour, je voudrais me joindre a vous...
Donc petite présentation pour savoir si je suis acceptable parmi vous :P
Je suis étudiante en cinéma, j'ai 19 ans et comme c'est le cas de beaucoup de gens ici ( j'ai parcouru longuement le forum avant de m'inscrire ) je souffre de trouble du comportement alimentaire depuis 1 an (seulement oui, mais ça me semble durer depuis tellement longtemps ... )
Enfant je n'avais aucun soucis avec la nourriture. C'était un plaisir, j'aimais manger de tout, j'étais je le pense gourmande, mais je savais très bien réguler ma faim. Mes parents ne m'ont jamais forcés a finir mon assiette et je pense que c'est pourquoi mon rapport a la nourriture était parfaitement sain. J'étais très menue ( comme la plupart des femmes de la famille ) et en bonne santé.
Puis a l'adolescence, je suis rentrée dans une forme de dépression qui a duré plus de 7 ans, chose que j'ai réalisé avec le recul. Avec bien sur des périodes de haut et de bas. La les choses ont changés. La nourriture et les aliments que j'aimais comblaient ma frustration, je me remplissais pour combler le vide, cela me réconfortaient un instant. J'ai pris quelques kilos, mais j'étais loin d'être en surpoid. Mais je me trouvais énorme, signe que le malaise venait d'ailleurs. Je me dégoutais, et ce n'était pas une question de corps, plutot de vision de moi même.
Il y a un an et demis, j'ai voulu stopper ces compulsions, j'ai perdu du poid, j'écoutais ma faim, tout allait bien. J'en ai tiré une immense satisfaction, beaucoup trop.
Car suite a un coup dur, je me suis réfugiée dans cette satisfaction. J'ai remplacé l'euphorie passagère des crises de compulsions ( qui se soldaient par une immense culpabilité ), par celle, beaucoup plus durable et perverse du controle. Je suis tombée dans une restriction de plus en plus sévère, de plus en plus morbide jusqu'a perdre 14 kilos, jusqu'a ne plus savoir ce qu'est un repas normal, ne plus connaitre aucune sensation.
La peau sur les os, épuisée, névrosé, je réalise que je suis anorexique.
Premier déclic, première renaissance, je remange, je m'ouvre aux autres, je veux aller mieux. Euphorie de la redécouverte de la nourriture. Tout est délicieux, incroyable. Ma vie se remet en marche. Je débloque au fur et a mesure les angoisses que je me suis crée et les automatismes. Je compulse mais je ne culpabilise pas, j'ai le droit. Je dis stop, je range la balance, fini tout ça.
Et bah non, car je reprend vite, trop vite, et quand je réalise que j'ai repris 10 kilos, je ne l'accepte résolument pas, malgré mes efforts pour me convaincre du contraire. Sans l'admettre je me remet des barrière. "Il ne faut pas prendre plus, fini de rire, maintenant il faut faire attention". Je ne replonge pas dans l'anorexie, mais me restreint. Je sais cependant que j'ai besoin d'aide et entame une psychothérapie.
Cette "rechute" me fait retomber en sous poid. Je me retrouve aussi fatigué que plusieurs mois auparavant. En colère contre moi-même je décide de reprendre les choses en main, et cette fois je vais plus doucement dans ma reprise de poid, je me cadre plus. Plus d'euphorie, plus de frénésie. Repas équilibrés mais copieux, quand je ne prend plus, j'augmente.
Je reprend du poid, je me sens mieux. Mais je n'écoute pas mes sensations, j'écoute mon cadre, mes 3 repas par jours, "pas trop de..." " 5 fruits et légumes et blablabla". J'ai la peur d'avoir faim ( il ne faut pas grignoter entre les repas ) donc je mange trop au repas, je me gave de yaourt et de pomme tout ça par ce que je n'ose pas combler mon envie de chocolat. il ne faut pas manger trop de gateaux, biscuits, bonbons ( donc j'en crève d'envie même si je ne veux pas l'admettre ). Evidemment j'ai conscience de ça, et je débloque petit a petit, je me détache de la nourriture. Desormais je connais les causes de mon anorexie et j'ai plus confiance en moi.
Je savais que j'intellectualisais trop, que je controlais trop, que j'anticipais, me prenait la tete... De moins en moins, mais il ne manquait qu'un pas pour la libération totale.
Et ce pas ce fut Zermati. Je connaissais depuis longtemps mais je ne me sentais pas assez bien, pas assez prête. Et en me penchant a nouveau sur la méthode, j'ai eu un déclic. Un vrai déclic.
J'ai commencé dimanche, et même si j'ai quelques difficultés a déterminer ma faim ( jusqu'a mardi, je passais de neutre a malaise Oo depuis quelques jours je ressens beaucoup mieux les degrés ) c'est un énorme pas. Je me sens sereine, réellement sereine pour la première fois depuis des années.
Je n'ai plus de problèmes de concentrations ce qui est a proprement parlé un miracle chez moi.
Je profite de chaque instant sans penser a la nourriture.
J'arrive a me détendre !!! Ne fais plus d'hyperactivité ....
C'est tout simplement incroyable.
Biensur je sais que cela ne va pas durer éternellement, qu'il y aura des hauts et des bas surement, des moments de doute, de compulsions peut être ( que j'accepterais car je n'ai plus peur de la nourriture ). Et je suis encore au stade ou je guette ma faim, et découvre mes réelles envie et ma satiété, je sais que cela n'est pas immédiat, mais je vais persévérer car je n'ai jamais été aussi bien.
Voila, je n'ai pas de poid a perdre, ni a prendre, qu'il augmente cela m'importe peu cela voudra dire que c'est ainsi que mon corps ce sent bien.
J'espère donc pouvoir partager cela avec vous...
Sujet: Renaissance ?? 
Jeu 28 Mar 2013 - 22:50
