Notre évolution.

Je vous propose, dans ce post, de venir vous raconter. Racontez votre évolution, d'où vous êtes parties et où vous êtes aujourd'hui. ça peut être du concret (changement de travail...), mais aussi émotionnel (avant j'avais peur de ça ou de ça...). Quelle que soit l'évolution, venez la raconter, même une toute petite.

Vous pouvez parler aussi de votre poids, votre rapport à l'alimentation.

Car je pense qu'il n'y a rien de mieux pour se voir telle que l'on est aujourd'hui, qu'en écrivant celle que l'on fût autrefois.

Et pour celles qui ne voient pas d'évolution dans leur vie, dites-le, notre regard extérieur voit souvent des choses que vous ne voyez pas.

merci pour ce post , ça fait toujours du bien  de se poser , pour se retourner et voir le chemin parcouru.
c'est à ce post que j'ai envie de répondre en premier.et laisser remonter comme ça vient.
je suis partie de loin.
un cerveau , sans aucune conscience de mon corps.
un surpoids que je pensais combattre
de l'hypercontrôle : sur moi même en premier et vis à vis des autres une méfiance sans commune mesure.

et je n'aurais rien changé à tout cela
si..
malgré un régime drastique (tenu depuis plusieurs années et sans aucune "triche") à 800 cal/ jours je prenais un kilo par mois.

voilà le point de départ , la face visible de l'iceberg.
à cette époque là , j'avais divorcé du père de mes enfants , remis en couple avec un homme avec un enfant de 10 ans à élever avec qui tout se passait bien.
sportive , je faisais du quad , du vtt de descente , du ski , de la rando
et malgré tout cela , grosse prise de poids au point (qui m'a fait craquer) que je devais essayer mes habits la veille pour être sûre qu'ils me rentrent .

mon corps était mon ennemi.
je n'étais même pas capable de l'entendre lorsqu'il criait( avec le vélos pas mal de bobos sérieux: côtes , genoux etc: pour le genou j'ai mis 10 mois à entendre sa douleur!)

il devait m'obeir , le cerveau décidait , tout le reste devait suivre.

l'hopital spécialisé dans la nutrition , après étude de mon métabolisme de base m'a adressé à une TCC (thérapeute comportementale cognitive pour mon addiction aux sports extrêmes)
4 ans de thérapie., quelques séances d'hypnose éricsonnienne
une vraie découverte.
j' ai tout appris.

à avoir faim , à manger suffisament et juste mon nécessaire.(je ne connaissais même pas la sensation)
à comprendre que je mangeais mes émotions.
à être capable de les vivre(ces émotions)
à me réconcilier avec la petite majo, l'accueillir dans mon coeur , à sa place légitime.

moi qui avançait dans la vie comme un guerrier de lumière , l'épée à la main pour faire des coupes sur tout ce qui barrait mon passage , j 'apprends au quotidien à devenir maitre Yoda , à avancer , nue sur le chemin de la vie , en confiance et en harmonie , avec juste ma force intérieure qui rayonne.

à ne laisser approcher ma sphère d'intimité que ceux qui ont le "pass".
en étant capable de prendre du recul sur les évènements de la vie pour agir et non plus régir ; foncer tête baissée (ça passe ou ça casse)
à ne plus me battre pour ramer à contre courant pour changer quelque chose.

aujourd'hui je sais
les choses sont . c'est seulement mon regard sur elle qui change.

j 'ai appris que je suis la personne la plus importante de ma vie.
j'essaye au quotidien de me traiter avec amour , bienveillance comme je le ferais pour ma meilleure amie

je sais que mon corps me parle. j'essaye de l'entendre me chuchoter. il est le lien avec mon inconscient.
tous les matins , j'en fais le tour , pour connaitre son état.
puis je remercie la vie , j'ai de la gratitude pour tout ce que j'ai
un corps en bon état , un toit , de l'argent ; des amis ,des enfants (je détaille hein)
et ce recul de gratitude pris , cela met en recul tout ce qui pourra bien se passer dans la journée.

aujourd'hui je pratique la méditation (quasi quotidienne au moins 5 min) pour me retrouver avec moi m'aime.
avoir cette intériorité qui me permet de me recentrer , de m'ancrer dans ma vie.

côté poids j'ai peu perdu , mais le plus important pour moi , je suis stable, je peux remettre ma combinaison de ski une année sur l'autre.
et cela me convient.
mon surpoids ne m'a jamais géné pour le sport.

j 'ai appris à me connaitre , à faire la paix avec moi même ,
selon la situation, je suis capable de prendre le temps d'écouter toutes mes parts et trouver un juste milieu qui satisfera toutes ces parts.(en me parlant à haute voix:une seule bouche exprime une seule part et chacune à son tour)
et aujourd'hui je peux avancer sereine , heureuse et en paix.

et je remercie ce forum sans qui , ces 4 années de thérapie m'auraient été fatales (dépression malgré tout) et qui m'a permis de découvrir de merveilleuses amies.

C'est beau, c'est fou. J'aime beaucoup ce que tu dis : "les choses sont. c'est seulement mon regard sur elle qui change". C'est tellement ça.

Je m'en rends compte avec mon mari. il y a encore 2 ans, il était la cause de tous mes malheurs. Jusqu'à ce que je comprenne que j'étais à 100% responsable de tout ce que je vivais. J'ai eu beaucoup de mal avec ce concept car je ne pouvais plus être sa victime (je voulais être victime, je voulais qu'il soit coupable). Mais au final, je n'étais que victime de moi-même. Mon mari est le même, pourtant notre relation a radicalement changé. Parce que le regard que je porte sur lui a radicalement changé.

Merci majo pour ton partage

A mon tour de raconter mon évolution.

Ma plus belle évolution a été d'accepter enfin de faire ce que j'aimais. Et de mettre tout en oeuvre pour y parvenir.

Pendant de très longues années, l'écriture c'était un plaisir absolu, mais l'idée de devenir auteure, même si elle m'enchantait, me paraissait un rêve irréalisable, inaccessible.

Je crois que ça a commencé avec le changement de regard sur le "travail". Après avoir bossé dans une boîte durant 10 ans dans laquelle j'ai pas mal souffert, mes 2 ans dans l'école de mon village m'ont fait un bien fou. J'ai réalisé que je pouvais vivre mon travail dans le plaisir et le bonheur et non dans la douleur.

ça a été le début de : je veux prendre du plaisir en travaillant.

Et le juste moment pour me lancer dans l'écriture d'un roman est arrivé. Et grâce à majo (je ne le redirais jamais assez), j'ai osé et j'ai réalisé mon rêve. Et même si j'ai souvent douté (quelque chose en moi ne voulait pas y croire, mes peurs me disaient que c'était trop beau, ce n'était pas pour moi, je ne le méritais pas). Et je suis parvenue (non sans traverser des moments difficiles) à dépasser tout ça. Et pour rien au monde je ne voudrais changer la place qui est la mienne aujourd'hui.

C'est magique.

Depuis le début de cette aventure, beaucoup de choses ont évolué : j'ai appris à accepter la critique en lâchant l'image que mon roman était "moi" (et donc que si on critiquait mon roman, on me critiquait moi). Je ne pensais pas y parvenir si rapidement. Je pensais que ce serait long et douloureux (comme quoi, ça ne sert à rien de se projeter).

Autre chose : plus le temps passe, plus j'ai la certitude que c'est ce que je veux faire. J'aime trop ça. C'est la vie dont j'ai toujours rêvé.

Alors, certes, cette vie, il y a encore du chemin à parcourir, des choses à construire, des barrières à faire tomber, de l'amour à me donner et à donner... j'ai encore beaucoup de choses à vivre, mais déjà, ce qui est, là maintenant, aujourd'hui est extraordinaire.

Si, lorsque j'ai créé ce forum, on m'avait dit ça, j'aurais ri avant de signer immédiatement. Parce que c'est ce que j'ai toujours voulu faire, depuis toute petite.

Pour ce qui est du reste de mon aventure depuis la création du forum, j'ai fait plusieurs thérapies, j'ai beaucoup appris sur moi, je me suis beaucoup pardonnée, j'apprends, encore aujourd'hui à me réconcilier avec moi-même.

Je me suis réconciliée avec mes parents, ce qui est énorme, avec ma sœur, avec mon mari (impensable il y a encore 1 an). Il me reste le principal : me réconcilier avec moi. Mais ça vient peu à peu.

Et puis, j'ai les clés (ça aide d'avoir les clés qui ouvrent les portes) : l'amour. Vivre l'instant présent. Accueillir ce qui est sans porter de jugement, sans dire que c'est bien ou mal, mais juste. Me rappeler à chaque instant que je suis responsable de ce que je crée dans mon décor. Comprendre que l'autre n'est que le reflet de moi-même et quand une situation me déplaît, changer mon regard sur cette situation. Je détiens le pouvoir, je peux tout. Et lorsque ça ne marche pas, je peux regarder les peurs et les croyances qu'il y a derrière et changer l'issue.

D'avoir pris conscience que j'étais créatrice (comme tout être humain), intuitive (comme tout être humain), que j'avais toutes les réponses en moi derrière mes couches de peurs et de croyances (comme tout être humain), m'a redonné du pouvoir. Et de l'espoir.

J'avance, pas après pas et chaque pas, même de travers, est juste car il est celui qui me mène là où je suis à chaque instant. Et lorsque j'ai compris, j'ai pu commencer à dire adieu à tous les regrets. Car si je n'avais pas vécu tout ce que j'ai vécu, je ne serais pas où j'en suis aujourd'hui et cela aurait été bien dommage.

Citation :

Alors, certes, cette vie, il y a encore du chemin à parcourir, des choses à construire, des barrières à faire tomber, de l'amour à me donner et à donner... j'ai encore beaucoup de choses à vivre, mais déjà, ce qui est, là maintenant, aujourd'hui est extraordinaire.
J'avance, pas après pas et chaque pas, même de travers, est juste car il est celui qui me mène là où je suis à chaque instant

tu as tout dit , c'est magnifique!!!

J'adore l'idée de ce post !

Alors de mon côté, rien de neuf au niveau boulot ! J'en ris, là, le coeur soulagé, me disant qu'en fait je m'en fiche un peu !

Car si côté boulot, rien de neuf, c'est aussi parce que ma priorité est ailleurs.
J'ai avancé au niveau de mes peurs, même si cela se fait petit à petit.

Et surtout, j'avance chaque jour pour ce qui est de me connaitre.

J'ai découvert la spiritualité. J'ai remonté après des moments de déprime, de doutes, de peurs. J'ai toujours remonté, et de cela j'en suis fière. Très fière, car cela veut dire que je suis combattive et pleine d'appétit et d'envie de vivre !  

Désormais j'aimerais avancer vers plus de joie, de spiritualité et de fantaisie. Oui oui oui !

Avoir un boulot dans la norme ne m'intéresse plus. J'ai juste envie de m'autoriser à aller vers ma créativités, mes qualités, mon potentiel.

J'ai même envie de m'autoriser à ne jamais gagner d'argent et investir dans l'amour si il faut. Investir dans mes qualités de coeur !  

J'ai envie d'aller vers ce qui me fait vibrer, en ressentant vraiment que là où je suis, c'est moi ! Que j'y suis chez moi !