Se désintoxiquer des balances.

Bonjour à toutes,
Ce matin, sur ma balance de compliments, j'ai lu : courageuse.
Je vous transmets ce courage à toutes. Passez une bonne journée !

Je ne me suis pas pesée depuis mardi matin ... Je suis contente et espère tenir jusqu'au premier mai.

krystel a écrit:

Adil92 a écrit:

La balance pour moi reste un outil, qu'il faut réapprendre à utiliser. C'est comme avec la nourriture, on doit réapprendre à manger. La balance, c'est pareil. C'est un bon outil pour suivre une évolution. Elle devient dangereux finalement lorsque l'on se pèse trop souvent et que le chiffre occupe notre esprit (pour ma part, à une époque, 79,8 j'étais content et 80.2 j'étais dégouté).

Maintenant, même si j'aimerai bien voir le poids diminuer, j'essaie de ne plus en tenir compte et de juste noter le poids (encore 1 fois par semaine ce qui est déjà trop) afin de suivre l'évolution.
Mais c'est clair que chacun à sa méthode qui lui convient, et il faut l'adapter.

Mais restez prudentes avec les balances électroniques, soi-disant précises mais en fait pas toujours .

C'est un leurre adil mais pour le moment tu ne peux pas t'en passer. Un jour tu réaliseras que tu as fait fausse route.

Le meilleur outil pour son évolution, c'est de retrouver la confiance en soi. C'est le seul valable. Tu n'as pas besoin de te peser pour savoir si tu mincis ou pas, tu le sens dans ton corps, dans tes fringues. Ton image change.

Un jour je racontais à mon diet que je m'étais pesée pour faire le point avant une consulation avec lui et alors que je pensais avoir perdu, j'ai réalisé que je faisais exactement le même poids qu'avant. ça m'a démoralisé.

Il m'a dit que si je ne m'étais pas pesée, j'aurais gardé en moi cette sensation d'être dans une bonne régulation, cette estime de moi, cette fierté de me sentir bien, d'être capable de mieux gérer mon alimentation.

Et du coup, quel dommage d'avoir gâché tout ça!

Tu verras que ton opinion changera au fil du temps

Effectivement, tu as peut-être raison. Qui vivra verra.

Cela dit, c'est vrai que les habits et sensations sont importantes.

Néanmoins, l'effet miroir est parfois trompeur . ça ne vous arrive jamais un jour vous trouvez svelte beau et le lendemain gros et moche ?

L'effet miroir dépend également de l'image que l'on a de nous et de notre humeur je pense.... Donc c'est peut-être pas mieux que la balance (mais pas pire).

Citation :

Néanmoins, l'effet miroir est parfois trompeur . ça ne vous arrive jamais un jour vous trouvez svelte beau et le lendemain gros et moche ?

Et la façon dont on est habillé aussi. Pour ma part, entre une tenue et une autre, je peux avoir l'air de prendre ou perdre 8 kilos.

Toujours pas de pesée ce matin et ça ne me manque pas ... He suis motivée.

bravo Florali tu résistes!

moi mon jeans m'a dit ce matin que je dégonflais... je ne l'aimais plus ce jeans tout compte fait je recommence à l’apprécier! comme quoi

Oui, flolareveuse, je ne sais pas expliquer mais j'ai le sentiment que cette fois ci, je vais atteindre mon objectif : celui de me peser deux fois par mois. Je vais déjà tenter d'attendre le 1er mai. Si j'y arrive, champagne ... Quelle joie d'avoir découvert ce forum.
En ce qui te concerne, je viens de lire le dernier commentaire de ton journal, je te félicite. En effet, le jeans qui boudine et un test. Si tu te sens déjà plus à l'aise dedans, c'est que tu mincis.
J'ai enfilé celui qui me serre le plus ce matin. Je dois dire que je n'ai pas senti de différence. Mais je ne décourage pas, j'ai commencé à vraiment "Zermater" mardi dernier. Donc je dois au moins attendre quelques jours avant de sentir des résultats.
Allez, on se motive, nous y arriverons.
Et n'oublions pas notre devise "La balance, je m'en balance"!

Toujours pas de pesée aujourd'hui, je n'en ressens pas le besoin. Par contre, j'ai essayé quelques pantalons qui me serrent et je ne sens pas de différence. Patience ...

Yesss .... pas de pesée depuis une semaine. Je n'en ressens pas le besoin.
Quel changement ... alors que je me pesais plusieurs fois par jour depuis des années.
C'est vraiment une libération. Oui, je me sens libre. J'ai remarqué que j'étais moins irritable cette semaine, pas de disputes avec mon conjoint, j'ai eu plus de patience envers mes enfants. Comme quoi, la nourriture et le rapport que l'on a envers celle-ci influe sur notre mental, nos émotions, nos relations avec les autres.

Je me demande quand même si je mange correctement. Si je ne mange pas en grande quantité, trop gras, trop sucré, ... Il est clair qu'il faudra du temps avant que tout cela disparaisse de mes pensées. Je voudrais rentrer dans mon jean blanc qui me serre depuis des mois.
Je l'ai essayé ce matin et ...bof, pas beaucoup de changement. Il me serre toujours.
Je ne perds pas espoir. Je me dis quand même que je devrais rapidement sentir un "dégonflement" car je n'ai plus de compulsions alimentaires ; je mange à ma faim. J'ai mangé quelques oeufs en chocolat dimanche mais je me suis arrêtée lorsque j'ai senti que le dernier ne me procurait plus autant de plaisir que le premier.
Il est vrai que je voudrais un résultat trop rapidement. Mieux vaut une perte de poids lente mais efficace. Je l'écris mais je dois encore m'en persuader.
Je repense à la première semaine où j'ai entrepris WW, j'avais perdu 2,7 kilos sur la semaine.
Oui mais à quel prix ... restrictions cognitives, comptage de points , ... je n'étais pas moi-même. Et puis, j'ai rapidement tout repris.
Patience, j'y arriverai, nous y arriverons toutes ensemble ....

Ah... la balance !!!! Toute une histoire entre elle et moi... et pas une histoire d'amour
J'ai eu des périodes très accro où je me déshabillais plusieurs fois par jour pour monter sur la vilaine . Complètement folle la fille !!!!
Pendant mon régime WW, j'ai réussi à ne faire qu'une pesée officielle par semaine ( celle que je notais) mais j'ai continué à me peser le matin ET le soir. Le soir, je faisais une estimation de la pesée du lendemain matin et je me couchais de plus ou moins bonne humeur selon le poids affiché.
Depuis le début du mois, je ne me pèse plus que le matin et j'ai même réussi sans mal à ne pas me peser pendant ma semaine de vacances (pas de balance à disposition).
Mon idéal serait de ne me peser qu'une fois par mois et me faire confiance mais je sais prendre tellement de kilos en un mois que ça me fait encore peur.
Mais pour être honnête, je suis rarement surprise par le résultat de la balance... Le pantalon qui commence à serrer ou qui est facile à enfiler (c'est plus rare) me parle tout autant. Mais j'avais dans la tête (et j'ai encore un peu) l'objectif d'avoir un IMC de 25, donc un poids de 67 kilos... et non pas un pantalon qui va bien.
Là, j'ai programmé de ne me peser que samedi prochain (je laisse passer une semaine après ma semaine de vacances où je me suis laissée aller...)

[quote="Evelisa"]Ah... la balance !!!! Toute une histoire entre elle et moi... et pas une histoire d'amour
J'ai eu des périodes très accro où je me déshabillais plusieurs fois par jour pour monter sur la vilaine . Complètement folle la fille !!!!

Mais non, tu n'es pas folle. J'y suis aussi alors. J'ai recopié ta phrase car je peux te dire que je pratiquais exactement de la même façon que toi. Pesée le matin, nue, à jeun puis à 16h après le boulot, de nouveau toute nue, puis 1 heure après si les chiffres de 16h00 ne me plaisaient pas (avec en prime des compulsions alimentaires je me disais : "Tu n'as rien perdu donc autant continuer à se goinfrer"). Ensuite, pesée avant le souper, après le souper, avant le bain, après le bain, avant d'aller dormir, toujours nue. Quelle énergie on dépense à se déshabiller, se rhabiller, ... Heureusement, c'est terminé depuis mardi dernier. J'espère pouvoir tenir et atteindre mon objectif : celui de me peser deux fois par mois. Je sens que cette fois-ci, je suis sur la bonne voie. Allez courage, d'après tes commentaires, je vois que toi aussi, tu vas y arriver.
Motivation et patience ....

Eh bien, j'avais dit que je ne me pèserais pas avant le 1er mai ...
Hier soir, j'ai enfilé mon jean serrant qui, comme je l'ai déjà noté dans mon carnet alimentaire, me serre toujours. J'étais donc un peu déçue car je Zermate depuis une semaine et je pensais sentir une différence énorme. Hier soir, par frustration donc, j'ai ouvert un petit paquet de chips. A la moitié, je me suis dit "Arrête, tu fais ça pcq tu n'es pas contente. Tu ne prends pas de plaisir à manger"
Je me suis arrêtée. Donc pas de culpabilité car ce demi sachet correspond à deux poignées.
Ce matin en me levant, j'ai longuement réfléchi : si je me pèse et que je n'ai pas maigri, je risque d'être de mauvaise humeur, de compulser sur la nourriture et de recommencer les nombreuses pesées quotidiennes ...
Bref, je suis montée sur la balance et là : moins 800 grammes sur la semaine. Je suis contente. Dans unpremier temps, je revois donc mon objectif : non pas deux pesées par mois mais une par semaine. Puis, lorsque je me sentirai plus à l'aise je me fixerai à deux pesées mensuelles.

Cela fait un moment que je ne suis plus passée ici. Je suis fière de vous dire que je me "désintoxique" de la balance ! Eh oui, je me pèse une fois par semaine depuis environ un mois. Finies les multiples pesées journalières pour me culpabiliser davantage de mes compulsions ... J'avance ...
Par contre, côté écoute de mes sensations, ce n'est pas génial. Je mange encore beaucoup au-delà de ma faim. Je sais reconnaître le moment où je suis à satiété mais je ne parviens pas toujours à m'arrêter de manger. Je remarque surtout cela quand j'ai des repas en société. Je compulse énormément aussi lorsque je suis contrariée, stressée ou fatiguée. Je mange très vite, en général, sans trop réfléchir (durant les repas aussi!).
Je ne perds pas espoir, je ne me décourage pas, j'arriverai à m'écoute, prendre soin de moi. Il faut du temps, tout simplement !

Oui, il faut du temps.

Et l'exemple de la balance va t'aider. Tu sais que tu peux espacer les pesées et tu sais qu'avec le temps tu auras de moins envie de te peser.

C'est pareil pour ton zermatage, tu vas te réguler petit à petit, sois patiente.

:smack:

Baisse de motivation en ce moment : pesée cet après-midi, hier et avant-hier. Mais une seule fois par jour .... Avant, je me pesais plusieurs fois sur la journée. Ceci dit, je suis parvenue, durant 4 semaines à faire une pesée hebdomadaire.
Comme je culpabilise après une compulsion, je monte sur la balance pour vérifier si je suis dans la "norme" (c'est-à-dire si je n'ai pas trop pris ...)
Je voudrais tellement lâcher prise avec la balance, les prises alimentaires, les compulsions, les parties de mon corps qui me complexent, ... Tout cela me pourrit la vie et m'empêche d'être moi-même. Je planifie ma future pesée en me disant que je devrai faire attention quelques jours avant pour voir une différence par rapport aux chiffres que j'ai vus cette après-midi.
Quelle prise de tête ... tout le contraire du "lâcher prise" ...

Bonne nouvelle. Ma balance est fichue. J'ai donc décidé de ne pas en racheter. C'est dur. Je me fie à mes vêtements. J'ai l'impression d'avoir pris 5 kilos en quelques jours ! Mais je tiendrai le coup... Plus aucune balance ne rentrera chez moi !

Je n'ai plus de balance depuis un mois. Le souci c'est que je grossis. (Je le sens dans mes vêtements). Je suis désespérée. J'ai l'impression que sans la balance, je n'arrive pas à me contrôler. Je ne sais plus gérer mes prises alimentaires pour le moment. Heureusement, je retourne voir ma nutri demain ...

J'aimerai me dexintoxiquer non plus de la balance mais de regarder l'écart entre mes cuisses (d'ailleurs j'ai appris après que c'était le truc que des filles faisaient maintenant x)), sentir mes os etc...
C'est devenu pareil que la balance même si j'essaye de ne plus trop faire attention

Hello à tous !
Cela fait plus de 4 ans que je suis inscrite sur le forum et même si je n'écris plus, je le visite de temps en temps ...
Après avoir lu beaucoup d'ouvrages autour de la nourriture et des émotions, je sais que je ne pourrai jamais zermater correctement si je ne me fais pas confiance, si je ne me débarrasse pas de mes multiples pesées quotidiennes ...
Je me pèse le matin, plusieurs fois durant la journée. En fonction des chiffres, je pars marcher et parfois je décide de ne plus rien manger après 16h par exemple ! Mais je n'arrive plus à me priver ! Au contraire, je compulse. Et c'est un cercle vicieux ! Je mange trop, je culpabilise et je me pèse. Je suis insatisfaite de mon poids donc je déprime ! Et c'est ma vie familiale qui en pâtit ! Je vis cela depuis 20 ans ...
Parfois, je parviens à supprimer les pesées pendant quelques jours mais j'angoisse ! C'est bien la preuve que je ne me fais pas confiance.
J'ai participé à un stage de pleine conscience l'hiver dernier. Les exercices m'ont aidée un petit temps mais je n'arrive pas à lâcher prise.
Depuis que je connais cette méthode zermati, je me pose mille questions durant les repas : dois-je m'arrêter de manger ? Si je m'arrête maintenant, j'aurai faim assez tôt dans l'après-midi. J'ai sûrement trop mangé donc je vais attendre d'avoir à nouveau faim. Et si je ne ressens pas la faim, c'est que je mange vraiment beaucoup trop !!! Toutes ces questions autour de la nourriture et de mon apparence physique m'obsèdent toute la journée ...

Citation :

Depuis que je connais cette méthode zermati, je me pose mille questions durant les repas : dois-je m'arrêter de manger ?

Ca veut dire que tu es complètement dans le mental Florali, les questions elles sont nécessaires au début pour apprivoiser et reconnaitre les sensations, ensuite l'idée c'est de manger avec son corps pas avec sa tête, d'être vraiment dans le présent et de manger en conscience et dans ce cas tu ne te demandes pas si tu as assez mangé, tu le sens.
Tu continues ces exercices de pleine conscience? Tu en fais un avant de passer à table?

Merci Mimi pour ton message.
En effet, je suis trop dans le mental. Je ne pratique plus beaucoup d'exercices de pleine conscience pour le moment. Le fait de me peser plusieurs fois par jour m'empêche de ressentir correctement les choses. J'ai les chiffres de la balance en tête régulièrement.
Hier par exemple, en rentrant du boulot, je me suis pesée. Je n'étais pas satisfaite du résultat car j'ai fait du sport durant quelques jours et j'ai mangé plus ou moins correctement. Je pensais donc avoir maigri. Conclusion, j'ai mangé une glace, du chocolat car je me suis dit "foutu pour foutu" ...
Et ce matin, j'avais un kilo de moins sur la balance par rapport à hier soir.
Je sais que ce n'est pas bien de se peser plusieurs fois par jour, que je ne suis pas à l'écoute de mes sensations mais c'est plus fort que moi ! J'ai l'impression que sans ma balance et les chiffres, je suis incapable de pouvoir contrôler mes prises alimentaires. C'est paradoxal car parfois, comme je l'ai expliqué plus haut, si les chiffres indiqués sur la balance ne me plaisent pas, je me rue sur la nourriture quand même, comme si je voulais me punir du manque de contrôle ...
Ce n'est vraiment pas facile ! Je lutte depuis plus de 25 ans ...

Florali pourquoi de façon toute bête tu ne te débarrasserais pas de ta balance au moins pendant un temps, tu la laisses chez une amie, ou au fond de ta cave, dans le coffre de ta voiture, suffisament à distance pour que tu aies le temps de trouver ça ridicule d'aller la chercher pour te peser

Mimi, j'ai essayé de m'en débarrasser à plusieurs reprises mais ... J'en rachète une nouvelle car je suis angoissée à l'idée de vivre sans balance. Je l'ai déjà mise chez mes parents, une amie, ...
C'est une pensée qui me hante quotidiennement ...
Combien je pèse ?
Je suis consciente que ce n'est pas une bonne manière d'agir ainsi. Je sais que je devrais me faire confiance et ne plus me soucier de mon poids mais c'est plus facile à dire qu'à faire.
Ce soir, j'ai mangé 1/2 pizza.
Je ne me suis pas pesée car je pense avoir pris un kilo par rapport à cet après-midi quand je me suis pesée.
J'ai bu beaucoup d'eau aussi. Je me sens ballonnée donc j'imagine que j'ai grossi !
Pfff ... Quelle prise de tête incessante

Je n'attends pas de réponse Florali et j'ai peut être tort mais j'aurais envie de te demander ce que tu cherches à fuir, ou qu'est ce qui bloque dans ta vie, quel est le vrai problème auquel tu ne veux pas faire face pour mettre toute ton énergie dans le contrôle du poids.

Et puis qu'est ce que tu es prête à faire maintenant pour t'aider, qu'est ce que tu te sens capable de mettre en place, aller voir un psy, aller voir un diet du gros, aller voir un autre genre de thérapeute. Tu sais quand ça fait des années qu'on stagne, quand on y arrive pas toute seule, il n'y a pas de honte au contraire a aller chercher de l'aide.
Penses y, parce que je me souviens de tes anciens messages, je lis ceux d'aujourd'hui et j'y vois toujours une véritable obsession et une vraie souffrance.

Des démarches, j'en ai entrepris des tas : psys, pleine conscience, diet du gros, ...
Mais je pense que chaque fois, je ne vais pas jusqu'au bout ...
Pourquoi ? Je me dis que c'est parce que je suis une incapable. De nouveau, je me dénigre. Car le problème, ce n'est pas tellement la nourriture ... C'est le comportement que j'ai et qui me pousse à compulser vers la nourriture et donc à ne pas m'accepter.
La dernière nutri que je suis allée consulter était super ! C'est elle qui m'a fait découvrir Zermati. Elle m'a aidée à relativiser à propos de la nourriture, à déculpabiliser en prenant de temps en temps une crasse. Elle m'a dit que j'étais à mon poids de forme. Mais je n'aime pas mon corps, la couleur de ma peau ( Je suis très blanche et je ne bronze pas).
Par contre, je suis très coquette ! J'essaie de cacher mon mal être en étant joviale, dynamique, souriante, j'ai le contact facile avec les gens.
J'ai d'ailleurs été nommée directrice d'une école mat et primaire à la rentrée ! C'est un sacré défi que j'ai décidé de relever ... J'ai encore du mal à réaliser.
J'ai repris le boulot la semaine dernière et c'est enrichissant !