Bilan vale : ma progression

Tu fais des photos tous les mois pour garder une trace de l'évolution?

non, j'en fais quand ça se présente, c'est comme la pesée lol
y'a longtemps que j'en ai pas faite, je vais peut-être demander tout à l'heure à une copine à l'impro

je suis contente pour toi vale!
tu te "redécouvres", tu t'apprivoises, tu commences à enfin t'aimer!
:smack:

bon visiblement tout mon message sur tout le travail d'acceptation de mon corps fait avant l'opération n'est pas vraiment passé.
non je ne commence pas à m'aimer, ça fait + de 5 ans que j'ai entamé un travail global là dessus.
je me doute que c'est difficile à comprendre mais j'avais apprivoisé mon corps et maintenant j'apprivoise ma métamorphose...
je me redécouvre ça oui parce que 20 kilos de -
mais surtout je m'affirme dans ce que je suis et ce que je deviens

faudrait pe que je fasse un post là dessus exprès pour que ce soit compris

Disons que c'est pas évident pour les nouvelles qui ne te connaissent pas et ne connaissent pas ton parcours... Je ne sais pas si le post exprès ferait une différence ! Parfois il faut s'expliquer plusieurs fois pour que le message passe

Bisous :coeur:

excuse moi vale si j'ai mal compris!
j'ai du mal parfois à imaginer ce que perdre 20 kilos peut représenter surtout après avoir fait un travail d'acceptation des ces 20 kilos!
en tous cas j'ai l'impression que tu commences à aimer ce nouveau corps non?
désolée encore!
:smack:

je peux imaginer que ce soit difficile pour quelqu'un de très mince de se représenter ce que c'est que de vivre et accepter son corps avec le double du poids (soit si tu comptes bien ce n'est pas 20 kilos que j'avais à perdre, j'en ai encore la même somme à lâcher)
mais pourtant c'est vrai qu'avec tout le travail d'acceptation que j'ai fait, je m'acceptais bien mieux que certaines filles minces...
et je pense aussi que ce travail d'acceptation n'était pas inutile et m'aide à être ce que je suis ajd et donc à construire celle que je deviens.
je devais en passer par là.

Mais j'ai été aussi complexée... j'ai détesté, mes cuisses, mon ventre, mes seins... MOI,
je me suis détestée globalement,
je détestais aller faire des courses vêtement, il m'arrivait de sortir en pleurant..
et puis voir son poids grimper au long des années en se sentant impuissante, c'était terrible...

et puis j'ai voulu arrêter de me focaliser sur mon poids et accepter ce corps...
je suis fière d'avoir repris la danse, d'être remontée sur pointe, sur scène...
même si cela n'a pas toujours été facile par rapport à l'image que me renvoyait la glace en costume.
je suis fière d'avoir séduit des hommes, que l'on m'ait trouvé attirante, séduisante...
de m'être trouvé mon style de vêtement, ma personnalité vestimentaire.
je ne portais plus mon corps comme un fardeau mais je l'acceptais...
je ne faisais pas grâce mais avec... avec ce que j'étais...
et puis je devenais fière et heureuse d'être capable de faire ce que je faisais et de ce qu'il me donnait, et ce qu'il me donnait comme sensations (notamment au niveau sensuel)
je prenais ça comme un cadeau
je l'acceptais et je n'étais plus complexée...
aussi difficile que cela puisse être à comprendre...
c'était pourtant ma réalité et mon ressenti...

ma décision pour l'opération n'avait rien a voir avec une non-acceptation actuelle de mon corps, mais, et de nouveau même si c'est difficile à comprendre, c'était du à une grande angoisse par rapport au futur avec ce corps là et qui risquait encore au fil des ans de grossir.

Toute cette acceptation a aussi touché ma personnalité, elle était plus globale...
j'ai bcp changé
et j'ai du mal à définir ma personnalité maintenant, mais je pense que je dégage bcp plus d'assurance, de force, de caractère qu'avant...
et de joie, sourire et bonne humeur...

et j'avais envie aussi d'avoir pour les années à venir un corps qui correspond à ma personnalité, qu'il n'y ait plus ce décalage que je ressens parfois
je n'ai plus envie d'avoir cette masse pour me rendre visible, je sais que je peux maintenant me rendre visible autrement, par ma personnalité, mon professionnalisme et mon sourire.

donc oui j'ai accepté ce corps parce qu'il valait mieux ça que de continuer à me pourrir la vie en étant hyper complexée.
je ne cherchais plus à essayer de maigrir, je ne croyais pas de toutes façons y arriver un jour, donc j'ai arrêté de mettre ma vie entre parenthèse en attendant de maigrir et j'ai vécu le plus positivement possible, avec.
et ensuite, j'ai accepté de lâcher ce poids parce que pour mon futur c'est mieux... pour mon présent c'est mieux aussi.

Maintenant, je sais que j'ai de nouveau un travail d'acceptation à faire tout au long de ma métamorphose parce que ce corps que j'ai accepté va changer, et il ne faudrait pas que le décalage soit dans l'autre sens maintenant or je sais que ce risque existe.
mais je sais comment faire puisque je l'ai fait déjà.

c'est pour ça que plus que le chiffre sur la balance, qui pour moi ne veut en général pas dire grand chose, je préfère constater et apprécier les changements dans mon corps...
c'est la meilleure façon je pense pour accepter ce nouveau coprs...

vale
merci d'avoir pris le temps d'écrire tout ça
je comprends tout! (enfin je pense)
c'est un joli travail que tu fait pendant toutes ces années !
je suis certaine que tu vas parvenir à continuer ton chemin car tu avais très bien préparé cette opération (heureusement car c'est un changement tellement important qu'il faut bien se connaitre et s'aimer beaucoup pour entreprendre tout ça!)
:smack:

J'admire beaucoup ta progression Vale.

Je la trouve inspirante.

tout comme pitchounette, ton vécu m'impressionne.
tu es arrivée à prendre du recul sur ta situation, tu as fais des choix que tu as conscientisé et que tu as vraiment adopté pour telle ou telle raison, tu as appris à te sentir vraiment "toi"; à capter ta personnalité et à la faire ressentir aux autres, tu as pu t'accepter et ton chemin est vraiment très intéressant et encourageant! Tu vis tout simplement ton petit parcours en restant fidèle à toi-même et c'est vraiment admirable!

mercii les filles...

Frankounette, tes mots me touchent parce qu'ils représentent bien ce que j'ai vécu intérieurement (et ce n'est pas facile à expliquer), et à ce que je veux faire passer comme message...
tout a été choix...

"donc j'ai arrêté de mettre ma vie entre parenthèse en attendant de maigrir et j'ai vécu le plus positivement possible, avec."

J'espere y arriver un jour aussi bien que toi !!
Des bisous ! :smack:

je stresse un peu, demain j'ai rv avec le chir, je ne sais pas où j'en suis dans ma perte...
je vais chez ma doc au matin avec les petits je demanderai à me peser chez elle pour pas être surprise
à priori je pense que je devrais être aux alentours de 84 ...
je n'y crois pas trop

bon je stresse toujours de ce bilan chiffré qui s'annonce ...
je verrai pas ma doc avant... me reste que la solution de me peser chez les parents mais je ne me suis jamais pesée là... je suppose que je peux plus rapporter cette balance à celle de mon amie, je devrais donc être chez eux aux alentours de 81-82 et chez le doc aux alentours de 83-84...

Ah oui, ça fait un moment que tu n'as pas été pesée... T'étais pas déjà à 84 la dernière fois ?

Est-ce que tu sens une différence au niveau des fringues depuis la dernière pesée ? Si oui, c'est que ça a baissé sans doute...

donc fin sept j'étais chez le doc à 91.5
fin oct (le 20) j'étais chez mon amie à 86 (et je convertissais à 88 sur une balance doc)

Les chiffres que j'imagine avoir ajd sont calculé sur le fait qu'il semble que je perde 1kilo par semaine

Pour le moment j'ai l'impression que mon corps se remodèle donc (et surtout au niveau des cuisses et taille qui s'affinent)
plus de perte aussi flagrante...

au niveau vêtement, j'ai un legging que je mets souvent pour le moment et j'ai l'impression de flotter au niveau des cuisses... (clairement il n'est plus collant...)
et j'ai enfin su m'acheter des bottes qui collent au mollet et que je peux remonter jusqu'en haut... sans ne pas y arriver tout à fait ou me sentir oppressée...

Je suis sûre que ton corps a fait ça comme un chef :D

Merci Pitchoune et Lizzie pour votre soutien et encouragement.

j'ai pas eu mon rv (chir pas là, rv déplacé) mais j'en ai profité pour monter sur la chaise qui a annoncé
-6 kilos de lâché depuis le 27 sept (soit sans doute en 8 semaines),
- ce qui fait ajd 85.5
- et au total 22.5 kg de lâché définitivement !!!!! (suis +/- à la moitié)






l'infi dit que c'est bien, que c'est un bon rythme et ma doc dit que c'est harmonieux... du coup je redoute mieux le rv avec le chir remis à dans 20 jours.

ah oui détail, je me suis pesée chez mes parents juste avant et le poids annoncé était le même que la chaise.. je me peserai dorénavant là...

super pour la perte de poids, tu dois être contente et plus sereine.

Ben tu vois, c'est cool !

merciiii
suis rassurée et je peux aller voir le chir plus sereine

J'ai pas trop saisi, qu'est-ce qui te stresse autant à l'approche de ces rendez-vous?

de monter sur la balance et de subir le jugement du doc qui estime que je n'ai pas assez maigri et donc pas assez bien fait... alors que moi je pense que je suis mon chemin à mon rythme

Citation :

je pense que je suis mon chemin à mon rythme

tu n'as rien à te reprocher alors.

T'es obligée de continuer ce suivi ? Jusqu'à quand ? Je trouve ça vraiment infantilisant, ça me fait penser aux programmes de Weight Watchers....